¿Sexo con un hombre Sagitario? Lo siento… de veras que lo siento


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Post a petición de nuestra comentarista Ivet Fortun 

 

¿Te gusta hacer el amor con animales? ¡¡Bingo!!  ya tienes uno.

Para los Sagitario la parte animal se impondrá sobre la parte humana. Los hombres harán las delicias más impresionantes a sus compañeras, dando furiosos golpes de miembro no importa en qué agujero. Lo más difícil será soportar su pasión. Mientras sus codos se van moviendo, alguna vez escuchaste ¿Este tipo habla por los codos? Es Sagitario, no es que hable mucho, pero cuando habla va tirando todo con sus codos – guarda tus jarrones, quita la alfombra porque te lo destroza todo-   Sus palabras favoritas no serán “te quiero”, sino “quiero más”. Hay que aceptar que será duro, pero más vale que sobre que no falte. Ojo con las grandes dimensiones.

El siempre esta cazando o si quieres mejor -es una abeja saltando de flor en flor – Les encantan los jamones- gambas-pantorrillas etc.  y no podrás quitarte las medias, en verano un sofoco. Es tan amoral como un gato de tejado. Para él, el sexo es vida, y desea experimentar la vida al máximo. Lo malo que se la pasa cayendo del tejado o dejando goteras ¿Sabes cuál es su flor preferida? La camelia, es la única flor que no tiene olor ¿Qué se puede esperar de un hombre que le gustan las flores que no tienen aroma?

El hombre  sagitario tiene un lema -Ámala ahora, abandónala después- salvo que seas Taurina, Capicuerna o Escorpina, entonces será mejor que se prepare para perder la partida o para perderla a ellas.

Aparte de ahorrarte de regalarle corbatas, economizarte en maquinillas de afeitar y aguantar que te diga lo que piensa, sobre todo cuando te dice –que bonito jersey, lo bien que te queda, te tapa toda la papada-. Es un romántico con suerte con las mujeres, y las mujeres que no llegan a conocerlo no saben la suerte que tienen.

Cuando esta con la “panda” es inconfundible. No se le ocurre nada mejor que dar grandes palmadas en la espalda a todos los demás y ponerle la zancadilla a la gente en las duchas después del partido (comportamiento molesto, cuando el equipo acaba de perder, y Sagitario es uno de los grandes perdedores de este mundo), conducir tipo rally por la urbanización, irse de caza con arco, flechas y ametralladora por África, o a un parque municipal. Le encantan los cursos de supervivencia y se gasta un dineral en asistir a clases ridículas donde unos supuestos monitores de las F. especiales del Ejercito, le enseñan a cazar conejos y a rematar ancianitas cuando explote la gorda.

Muy pocas veces la carta de Sagitario se ve afectada por el paso de Venus junto a Júpiter y se produce una cosa extraña: Un sagitario que no es aficionado al deporte. A este desgraciado no tienes por donde cogerlo.

Los hombres sagitario, deportistas o no, tienen grandes problemas para salir de las cabinas de teléfonos y de las puertas giratorias. Ahora se sabe que el 80% de los Kamikaze fueron Sagitario. Sus jefes le ordenaron que pasaran a través del objetivo para volver a casa. No se puede acusar a los sagitarios de ser muy inteligentes.

Él se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Pero reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos. Son excelentes Mozos-camareros, periodistas y Kamikaze.

En resumen: “Sagitario, en ocasiones, es el inteligente más animal que existe”

Ariana: Tú compañero ideal, tú la iniciativa y el te apoya en todo, tú lo estimulas y el gil cree en ti.

Taurina: Con don Mochila de compañero de viaje. Le gusta moverse, y a ti viajar te da jaqueca. Y a veces, es tan torpe, gritón y desordenado. Realmente puede con tu famosa paciencia. Si te gustan los retos, tenéis un gran futuro.

Geminianas: Él es tan sincero y tu tan mentirosa, da igual nunca se va a enterar, sois la pareja ideal.

Cangrejita: Puede que le admires. Es tan valiente y seguro de sí mismo! Pero, estas dispuesta a sufrir cada vez que se va a practicar rafting, puenting, submarinismo, o lo que sea? Las horas al lado del teléfono se te van a hacer interminables. El peor de los tópicos de Sagitario,  es el tópico de cáncer…. Mejor con el Mechenguer

Leonas: Ya puedes montar sobre este centauro visionario ha nacido para iluminar tus sueños. Desde que le conoces no sabes lo que es el aburrimiento. La vida con él puede ser un safari continuo, aventuras, viajes exóticos, vida al aire libre… Te gusta que te sorprendan? ¡Adelante!

Virgen: No hay nada que hacer, es una cuestión de biorritmos. Tú detestas que te atosigue y a él le pone nervioso tu tranquilidad. Cuando le ves entrar en el salón, corres a esconder la cristalería. Es patoso y te pisa cuando bailas… Seguro que ni tú misma comprendes como te has metido en este lío! Eso sí… cuando venga de viaje, podrás ordenarle todo.

Libriana: Tú tienes argumentos, el tiene ideas, es deportivo entusiasta y emprendedor, a ti te gusta salir y a él también, pero el va de camping y tu vas por el Chanel. A él le encanta la aventura y a ti la aventura de ir de compras. Lo tuyo es el arte y él es el arte de meter gol. ¿Te duele la cabeza?..Mejor una aspirina.

Escorpina: Realmente no sabe a lo que se enfrenta. Eres lo más parecido a la diosa Diana Cazadora, que hay sobre la capa de la tierra. Si te has propuesto que este centauro se obnubile tanto por tus encantos, que pierda sus ganas de cabalgar, no habrá quien le salve. Pero recuerda que los hechizos tienen fecha de caducidad y tarde o temprano le entrará nostalgia de aventuras…. “Indiana Jones” tiene tres partes.

Arquera: A una amazona como tú no le resultará difícil congeniar con este centauro. Vuestras cabalgadas a la luz de la luna serán memorables. El es tan apasionado como tú misma y por lo menos igual de testarudo, por lo que vuestra vida en común promete ser la mar de excitante. Yo que tu, probaría.

Capicuerna: A él le encanta viajar sin rumbo. Tú planifica con todo detalle cualquier salida. A él le gusta ir a la aventura. Tú no sales de casa sin la Guía Michelin, los horarios de Iberia, y los folletos de todos los hoteles. El con poca cosa se apañas. Tú necesitas  porteadores para llevar tus maletas. Ya me dirás como os vais a llevar: fatal!!!

Acuariana: Este centauro aventurero pondrá motor a todos tus proyectos. Os lleváis a partir un piñón. Que se preparen esos mundos desconocidos que allá vais vosotros a explorarlos. La verdad, es que ni os da tiempo a deshacer el equipaje, entre viaje y viaje. Si siempre has deseado gusta vivir en una roulotte, es tu hombre!

Piscianas: No entiendo cómo te has metido en este lío. Mi simpática Piscis contigo podrá hacerlo casi todo, excepto convivir. Su franqueza te asusta y su seguridad te aplasta. A ti te va el Pilates y a él la Gimnasia Sueca (con suecas mucho mejor). ¿Quieres que te rías? , si estás reventada.

 

Te ha tocado una mujer Sagitario, lo siento

SAGITARIO f

En cuanto a su sexualidad es la única de todas las mujeres del zodiaco, pueden disociar perfectamente el placer sexual de los sentimientos, o sea ¿Te toca la mejor parte o la peor? Que es casarte con ella para que te ame.

Esta mujer cálida, generosa y sincera. En el fondo es una chica tranquila amante de la vida al aire libre, pero cuando se irritan o atentan contra tu sentido de la justicia, pueden volverse una auténtica furia (pueden… no, lo hacen) el ser más abominable y podridamente sincero, entonces te enterarás que no eres el padre de sus hijos, que está cansada que no se te empine la cosita esa que llevas… como las bolas de navidad, que solo sirven para adorno y no sé cuantas barbaridades más, pero okio ¡No miente, dice la verdad!

Te dirán que los vaqueros le sientan de maravilla, y que tiene ese aire deportivo que huele a zapatillas ( huele), Jersey gruesos con olor a naftalina, pero okio cuando veas a una mujer que viste llamativamente, ropa chillona y con perfumes agresivos, comprados en mercadillos de segundamano y con joyas de bisutería es una sagitariana sin duda.

En cuanto a su sexualidad es la única de todas las mujeres del zodiaco, pueden disociar perfectamente el placer sexual de los sentimientos, o sea ¿Te toca la mejor parte o la peor? Que es casarte con ella para que te ame. -yo me quedaría con el polvete, sabadete-

Las guerras con almohadas durante el acto sexual, suelen ser muy cansadoras.

No obstante insistes y te gusta, la mejor forma de conquistarla es besarla espontáneamente en algún lugar inaudito, como puede ser en un velatorio (espero que no sea el marido el muerto) se sorprenderá y se volverá loca de gustito.

Espero que no tenga el físico de la pasionaria Dolores Ibárruri, María Callas, pero es para hacerte una idea con qué clase de mujer te metes, eso sí muy honorable y una personalidad de ovarios bien puesto. En todo caso te queda la esperanza de conocer un estilo a Kim Basinger, Daryl Hannah, Jane Fonda, y si te gusta las negras entradita en años, tienes a  Tina Turner.

Este ser rebosante de sexualidad, y de desbordante salud, es la “Number One” en enfermedades se las lleva todas, desde la bronquitis, lumbago, hepatitis, reumatismo hasta la gota. ¡¡ Atenti!!  que como enferma es insoportable para los demás, aunque tenga una jaqueca, se siente perdida como si estuviera al borde de la muerte, el que la cuide si no tiene carácter y se muestra débil (aviso para los Virgos, Piscis o Cáncer) o condescendiente conocerá la tiranía de la enferma, mejor dejarla sola y que entre en agonía antes de aguantarla.

En cuanto a sus profesiones, son tan extensas que nos quedamos con la vendedora ambulante y sin ningún jefe que la aguante. Antes debe haber pasado por una docenas de empleos, profesiones que le han resultado desagradable o seguramente después de insultar repetidamente a sus jefes.

Para ellas, la aventura, los deportes, la vida en la naturaleza, los juegos, el gimnasio será su forma de vida, lástima que se lo gasta todo en el casino, la lotería o en los bingos. Les encanta las bromas pesadas, son las inventoras de las despedidas de solteras, la que viene el Boy dentro de la tarta, mientras llama al inocente novio para que vea lo que va hacer con el relleno de la tarta, la futura madre de sus hijos. El 99 % de mujeres que se les cae el anillo en el altar, o que tropiezan en la escalinata de la Iglesia son Sagitarias.

En una simple dialogo para decirle a su marido que no le presta atención, una sagitario le dirá: Es que no me escuchas desde que empezaste a perder el pelo y ponerte gordo maldito cabrito. Un dechado de honestidad.

Sus candidatos, con

ARIES

Eres la mujer del zodiaco que tiene más posibilidades de que este niño tome la sopa romántica, en cuanto se pone insoportable, solo sonríes- él se derrite- y lo tienes en la palma de la mano, luego haces lo que te da la gana, espero que no se dé cuenta.

Como son muy pocos sensibles y no se enteran de la misa la media, no notará tu sed de romance ya lo tienes en el bote. Lo malo que tu corres más de prisa y el es un poco lento.

TAURO

A ti te gusta la vida en la naturaleza, pero  no tienes vocación de Torera, a él no le gusta que lo toreen, Si eres capaz de meter una clavija cuadrada en un agujero redondo, lo dudo. Mejor vivir en países diferentes.

GÉMINIS

Con el gastarás las zapatillas, no pararas y no te aburre. Ya sabemos que es un mentiroso y tu odias la mentira, da igual ¡Géminis siempre se la apaña para salvarse en el último acto! Es perfecto para ti.

CÁNCER

El agua apaga el fuego, si te gustan las suegras y lo de que maravillosa es su madre, vete cambiando de playa, el es tan hogareño…quizás… si tú fueras azafata.

LEO

Tú eres capaz de domar elefantes, te encantara jugar con este cachorro, en cuanto estés en la selva de la cama os encantará, si se pone pesado con tenerlo a dieta en adulaciones, volverá a insistir por miedo a que no lo quieras.

Os lo vais a pasar pipa.

VIRGO

Te gusta, y serías capaz de abandonar tu pisito de soltera por él, pero lo tuyo no es el orden, en todo caso ordenar el mundo, a ti te gusta los perros dentro y el afuera. ¿Tú, cerrar la boca antes de hablar? ¡Imposible!

Mejor que se quede él afuera.

LIBRA

Es divino, está y no está, es tan seductor, tan dulce, siempre argumentando, pero a ti no te van los fantasmas.

ESCORPIO

Eres una de las pocas mujeres que lo puede aguantar en la cama, sin quedarte calva.

Es magnético y atractivo, pero si no te gustan las novelas negras, mejor ni te acerques. Tiene vocación de detective de película de misterio. Tú eres apasionada y él dramático. Tu eres independiente y él posesivo. Es un poco obsesivo, o sea que si despiertas su interés, te perseguirá sin descanso. Más vale que salgas corriendo!

SAGITARIO

-Eres un calvo

-Tu una gorda

– Quítate esa barba asquerosa

– ¿Cuándo tú te depiles?

El es tan apasionado como tú misma y por lo menos igual de testarudo, por lo que vuestra vida en común promete ser la mar de excitante.

CAPRICORNIO

Puede que te lo cargues de tantos sustos que se va a llevar contigo, o él te mata de aburrimiento. Es una forma de suicidio, que no te condena ni Dios.

ACUARIO

Vete preparando la maleta, date prisa que se va, es tan imaginativo, tan inteligente, tan moderno, oye… ¿sabes cómo me llamo?, da igual se le olvidará es tan despistado.

PISCIS

Tú eres carnívora, no te gusta el pescado,  Es simpático y listo, pero embarulla todo lo que toca. Además es perezoso. Se va a marear con tu actividad, ten cuidado con él, es como entrar en encuentros en la 3ª fase.

No te acerques a ninguna playa por si acaso escóndete!

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Saludos zodiacales, Rober De Nilo

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Un pensamiento en “¿Sexo con un hombre Sagitario? Lo siento… de veras que lo siento

  1. jajajajajajajajaj……. me gusta el que escribe esto……es muy muy creativo

    Paz y Amor para todos

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